ぼちぼち日記

自分らしく、ぼちぼちつよくなる?!を記録する日記。

自信ある

不安で不安でってゆうの。わたし一回克服してるから克服する自信ある。どうやって克服したか覚えてないけど笑 たしか、またきたな〜ってやり過ごしてらうちになくなってた気がする。

不安で不安でってなったら、とりあえずは薬飲んだらいいし、時間とともに自然になくなるものだし、日常生活に支障があるわけじゃないし、人に迷惑かけてるわけじゃないし、どーんと構えてたらいい。

その時間だけは、泣こうが、狂おうが、べつにおかしくない。

引き金となる出来事があって、一時的に過剰に反応してしまっているだけ。普通の人間のメカニズムで、防衛反応がはたらいてるだけ。

自分の性格や考え方や気質がおかしいんじゃない。至って正常な反応。ちょっと人より反応しやすい感じはあるけど、自分を狂ってるとか病的とか卑下する必要はない。それだけ、悲しくて傷ついたことがあったってだけ。

そんなにみんながみんな、健全で健康なわけじゃない。みんなどっか歪みはある。

歪みはある中で、わたしはやっぱり正常な範囲内での反応をしてると思う。専門職して考えても。だから、過剰に狂ってるんじゃないかとか病的なんじゃないかって思って不安を煽らなくてもいい。

そしてなんかね、人をささえるという事が少しわかってきた気がする。

最初、疑ってばかりだった。けど、まず、信じて。話をしっかり聞いて。大丈夫?って心配だけじゃなくて、大丈夫だよ、がんばってるね、すごいね、きっとできるよ、って、前向きに視野を広げられるようなコミュニケーションの癖をつけていけば、周りにいる人も安心できたり、元気になるんじゃないかなあ。

将来にさし障る、と言われてしまうような否定的なコミュニケーションは卒業しよう。

デートするだけのために2ヶ月も3ヶ月もまったし笑笑、メールも2週間くらい既読スルーされたし笑笑、いろんな不安とかストレスに対する免疫がついたから、たぶん、次に好きになった人とはうまくやれると思う笑笑

今やりとりしてる30歳の人も1日1通くるかこないかだけど、突然無視したりしないし、遅れても理由をそえてくれるから、安心感ある。聞いたこと、嫌がらずに答えられる範囲で答えてくれるし…。

すきな人には心閉ざされてしまったものね。わたしが心を閉ざさせてしまった。

いまの自分で、すきな人と出会ったらうまくできる自信あるのになあー。出会った時にはできなかったんだよね…。

これだけ、ぐちゃぐちゃしちゃったら、2人が同じ方向をみて、お互いに思いあわなきゃ、立て直したり、リカバリーしたり、できない。すきな人は、もうこっち向いてくれてないものね。

わたしね、今でも、すきな人とは合わないんじゃなくて、ボタンのかけ違いなんじゃないかって思ってしまうんだよね。未練がましいよね。

けど、やっぱ、めんどくさがりや な人だから、わたしみたいなめんどうな女は無理なのかな。あわないのかなぁー。

なにはともあれ、前だったら、1日1通の連絡しかなかったら不安でキーッてなってたから…笑笑。許容範囲とゆうか、キャパはひろがったよね。